當孩子用哭鬧要挾你，你的這個舉動，影響孩子的一生

紅黃藍親子園

晚飯后帶著兒子在小區(qū)里散步，路過便利店門口，看見一個小女孩，扯著媽媽的衣角，一邊哭一邊試圖把媽媽往店里賣糖果的地方拽。

媽媽起初站著不動，幾番勸導無果后，突然掙開女兒的手，一言不發(fā)，轉(zhuǎn)身快步離開，很快就消失在拐角處。

發(fā)現(xiàn)媽媽真的“消失”了，小女孩怔了一下，馬上沖出來，邊撕心裂肺地喊著“媽媽，媽媽……”，邊朝著媽媽離開的方向瘋狂追趕，哭花的小臉上，恐懼清晰可見。

看著小女孩踉蹌的身影，兒子說：“她媽媽不要她了�！�

和那個小女孩一樣，兒子并不能理解，這只是媽媽建立規(guī)則的一種“策略”，他們感受到的，只有被拋棄的深深的恐懼。

在這場控制權的角逐中，媽媽僅用一個決絕的轉(zhuǎn)身，就輕松贏得勝利。

每一位父母，都曾被孩子的哭鬧“要挾”過。

在《媽媽是超人》中，馬雅舒的育兒方式曾被網(wǎng)友們質(zhì)疑，說她“不懂教育，溺愛孩子”。

女兒不想吃飯要吃冰淇淋，一哭，就給；不肯睡覺，對媽媽又踢又打，一哭，就抱；不想上幼兒園，一哭，差點抱回去。

聰明的孩子，從此知道自己擁有了一招制勝的“法寶”，只要不停地哭，總能得到自己想要的。

馬雅舒的一再妥協(xié)，讓女兒米婭缺乏獨立自主能力，出現(xiàn)各種任性行為，甚至面臨被幼兒園退學的風險。

妥協(xié)、溺愛，造就的很可能就是一個個任性的“熊孩子”，甚至“巨嬰”。

不想被孩子的哭鬧要挾，卻又不能妥協(xié)，不能打罵，于是很多媽媽們采用了一個看似有效的辦法：不理會，直接走掉。

孩子在家哭鬧，走開，別理他，哭累了自然停了；

孩子在外面哭，走開，別理他，發(fā)現(xiàn)大人不見了自然就跟上來了。

就像那個索要糖果的小女孩，媽媽的消失，讓她再也來不及去抓心心念念的糖果。

這種冷暴力的處理方法，和前幾年大熱的“哭聲免疫法”一樣，簡單、直接。

可是近年來“哭聲免疫法”給孩子心理帶來的損傷，已經(jīng)被越來越多的心理學家所驗證，最直接有力的證據(jù)，便是“哭聲免疫法”的教育理論依據(jù)的提出者——美國行為主義專家華生，他的孩子在這種冷漠的養(yǎng)育方式下，大兒子自殺身亡，二女兒多次自殺，小兒子一直流浪，靠他的施舍勉強度日……

孩子用哭鬧來要挾媽媽，可媽媽的突然消失，何嘗不是對孩子的一種威脅？失去媽媽的恐懼，比起孩子的哭鬧，殺傷力更大。

也許，孩子會很快停止哭鬧，會變得“很乖”，卻并不是因為學會了規(guī)則，而是因為“媽媽不要我了�！�

經(jīng)常陷入這樣的不安和恐懼中的孩子，內(nèi)心始終缺乏安全感。

曾經(jīng)，對我的女兒，我也用過同樣的方法。

大約從三四歲起，女兒就開始變得愛哭，去超市要買各種玩具，即使家里已經(jīng)有一大堆類似的，被拒絕后撒潑哭鬧，我轉(zhuǎn)身就走；

晚上不肯睡覺，把她放到臥室外，我把門一關自己上床；

每次只要我用上這一招，女兒很快就能停止哭鬧，即使忍住抽噎，也會乖乖地配合。

女兒越來越懂事，我也暗自歡喜。直到有一次獨自跟著小姨去旅游，回來后小姨對我說：“這孩子太讓人心疼了，小小年紀，總是小心翼翼，生怕不能討好所有人�！�

我才猛然醒悟，我的這種粗暴冷漠的教育方式，一直在傷害著女兒渴望愛的小小心靈，讓她變得如此敏感脆弱，謹小慎微，缺乏安全感和歸屬感。

或許在我一次次的離開以后，女兒早已明白我只是“嚇�！彼匀缓ε�，萬一哪一次變成了真的，萬一我真的拋棄了她，因為害怕這個萬分之一，她寧愿一萬次妥協(xié)，永遠做一個懂事的乖孩子。

在這場控制與反控制的較量中，父母以愛作為武器讓孩子放棄抵抗，然而，這是一種有條件的愛。

著名教育家尹建莉在《自由的孩子最自覺》中說：有條件的愛，其本質(zhì)是自私的——那么大人教給孩子的正是自私。

也許，有的孩子在經(jīng)過幾次嚇唬以后，明白媽媽只是假裝消失，不再害怕，但是孩子與父母之間親密的信賴已經(jīng)被破壞，你接下來的所有教育方式，都會大打折扣。

與父母的聯(lián)結(jié)，是孩子感受愛的重要途徑，當孩子哭鬧時，父母的離開，對孩子？情緒和需求的漠不關心、無動于衷，直接斬斷了父母和孩子之間愛的聯(lián)結(jié)。

對于孩子來說，無回應，即是絕境。

我們都知道，當孩子為了某些不合理的需求而哭鬧不止的時候，正是我們?yōu)楹⒆咏⒁?guī)則意識的最好時機。然而對父母而言，難的不是教給孩子規(guī)則，而是同時給予愛與規(guī)則。

對待哭鬧的孩子，“四個不要做只做一件事”：

不要打，以大欺小，不公平；不要罵，會給孩子不好的示范；

不要說，孩子正鬧情緒，聽不進去，說的多會讓孩子以為你在求在哄他；

不要走開，因為走開就成了單獨禁閉，那叫懲罰，沒有教育意義；

只做一件事，就是一定要陪伴他，告訴他：這樣做不對，你要鬧就鬧吧。等孩子情緒完全平復以后再進行溝通交流。

陪伴但不妥協(xié)，讓孩子知道，你愛他，但對于他的要求，答案是“不”。

賈靜雯對女兒咘咘，正是采取了這樣的教育方式。

在一次臨睡前，咘咘不肯睡覺，吵著要出去吃蘋果。賈靜雯平靜地說“不可以”，在咘咘出去之前把門關上了，咘咘委屈大哭。

賈靜雯對咘咘說：“不行，你哭也沒有用�！比匀粓猿植婚_門，然后靜靜地站在咘咘的旁邊。

咘咘哭了一會，漸漸安靜下來，賈靜雯抱起咘咘，溫柔安慰，咘咘很快躺到床上安然入睡。

溫和而又堅定的正面管教方式，讓孩子雖然被拒絕，但仍然可以感受到聯(lián)結(jié)，感受到愛。

只有無條件、有原則的愛，才是孩子成長最需要的心理營養(yǎng)。

有時候，孩子對某一件東西的執(zhí)著，并不只是單純想要這個東西，而是為了證明父母對他的愛。

就像失去拉線四處飄蕩的氣球，需要尋找著落點。于是通過一次次的任性耍賴，來試探和證明自己被愛。

這時在孩子心里，自動生成了一個公式：我要什么，你給我什么＝你愛我。于是每次哭鬧時父母的陪伴，就變得至關重要。

孩子越是哭鬧，越是不能視而不見。

曾經(jīng)看過一則短片《我需要你，媽媽》，視頻中的每一位孩子，都在說：媽媽，我需要你。

“我要我想要的，當我想要的時候；我看上去什么問題都沒有；我需要你告訴我怎樣與人分享自己的掙扎；我總在考慮別人之前先考慮自己……”

高興、迷茫、悲傷、怨恨，所有的這些時候，我都需要你。

當孩子哭鬧的時候，企圖控制你的時候，正是他最需要你的時候，請你用愛的方式告訴他：規(guī)則也是愛的一部分。愛和規(guī)則，請一同給予他，不要離開他。
來自: Android客戶端

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